Kako se lahko bivši zakonci in njihovi otroci spopadejo po razvezi in premaknejo bolečine.

Elizabeth Heubeck

Šestnajst let in trije otroci v zakonsko zvezo ji je Nancy Michaels podaril udarec v življenju. Iz noči je povedal, da želi razvezo, vendar ji ni želel povedati, zakaj odhaja. Nekaj ​​mesecev kasneje je nenaden in nepričakovan medicinski problem našel Michaelsa blizu smrti.

Ker ni mogla skrbeti za svoje otroke, ko je bila hospitalizirana, je tvegala, da jih bo trajno izgubila.

Zdaj, manj kot štiri leta kasneje, s svojim zdravjem nazaj, se je Michaels dvignil iz globin čustvenega obupa, ki ga je povzročil udarec nepričakovane ločitve, ponovno pridobil skrbništvo svojih otrok, kupil lastno hišo in začel splet izključno za ženske, starejše od 40 let, ki se razvezujejo.

Brez dvoma je soočanje z razvezo lahko eden najtežjih izzivov, s katerimi se človek srečuje v življenju. Strokovnjaki za duševno zdravje pravijo, da bolečine, ki jih povzročajo tekmovalci, žalijo smrt ljubljene osebe. Toda kot ponazarja Michaelsova zgodba, je mogoče preživeti razvezo.

se je pogovarjal s profesionalci - odraslimi, ki so se razvezali, in s svetovalci, ki ljudem pomagajo preživeti učinke razveze - da bi izvedeli, kaj strategije obvladovanja premagujejo, da bi ljudem pomagale v tem težkem času.

1. Poiščite podporno mrežo

Nobena strategija ne bo olajšala bolečine in izgube, ki jih prinaša ločitev. Toda vedno in znova, ko so vprašali, kako najbolje razrešiti učinke razveze zakonske zveze, anketiranci rečejo to: naslonite se na podporno mrežo.

»Prepoznajte svojo podporno mrežo. Če ni dovolj močna, jo zgradite,« pravi Jennifer Coleman, EdS, NCC, trener za prehod v življenju, ki dela s strankami za razvezo odvetniške pisarne Rosen v Severni Karolini.

Za Michaelsa je njena podporna mreža, medtem ko je preživela ločitev, prvotno sestavljala ena dobra prijateljica. "Ima velik smisel za humor," pravi Michaels, spominjajući se, kako je odkar jokala sama v kinu, ko je gledala romantično ljubezensko zgodbo in se smejala glasno, potem ko je njena prijateljica vztrajala, naj gredo na večerjo skupaj.

Na predlog sodnika, ki je nadziral njeno razvezo, je Michaels razširil svoj krog podpore, da bi vključil skupino Ženske z nadzornimi partnerji. Vesela je, da ga je vzela na to. "Ko se ločiš, teče večina tvojih starih prijateljev. Nič več niso navdušeni nad tem, da si v svoji hiši; tam je dinamika, ki se precej spreminja," pravi. To ni veljalo za ženske v skupini za podporo. "V petek zvečer imamo pice z našimi otroki. Medsebojno bomo peljali do letališča, če ga bomo potrebovali. Res je rešil mojo duševno zdravje," pravi Michaels.

Nadaljevano

Iskanje podpore ni le za ženske. Medtem ko ženske težko iščejo in najdejo podporo precej enostavno, medtem ko se spopadajo z razvezo, so moški bolj verjetno, da bodo oklevala pri doseganju drugih, čeprav imajo enako močne čustvene potrebe. Razmislite o Davidu Woodu, mojstru, ki je pred kratkim preživel grenko razvezo. "Bil sem sram, celo sram. Mislil sem, da bodo ljudje manj razmišljali o meni," pravi.

Šele takrat, ko je sosed začel deliti svojo zgodbo o težki razvezi, se je Wood počutil dovolj udobno, da se vrača z lastnimi težavami - in da je bilo to neverjetno katarzično. "Moraš se odpreti," pravi.

Čeprav čustvena podpora ljudem pomaga pri premikanju na začetku bolečih ovir pri razvezi zakonske zveze, pomembnost podpore za praktične namene po razvezi ne more biti precenjena. Še preden so se razveze njeni razvezi, je Susan Perrotta vedela, da mora biti močno prisotna za svoje otroke, ki so bili takrat komaj šolski. Žrtvovala je ogromno, da bi bila tam zanje, včasih je povlekla vse noči, da bi dokončala umetniške projekte za stranke, nato pa je zjutraj videla otroke v šoli.

Samohrana mati brez družine v mestu, Perrotta je v bistvu sama vzgajala svoje otroke. Toda strateško je iskala in izkoriščala podporo, ki ji je bila na voljo. "Spoprijateljila sem se z učitelji in administratorji v šolah svojih otrok. Bili so fantastični," pravi.

Prav tako se je odločila, da se bo preselila v tesno zasedeno sosesko, kjer bi lahko v sabo klicala sosede za pomoč. Pediatra je uporabila kot sondo, ki ga je spominjala kot "čudovitega pediatra, ki je dobro poznala otroke." S svojim bivšim možem je gledala preko razlik, da bi ga vključil. "Povlekel sem ga, ko sem potreboval njegovo pomoč. Naročil sem mu, da dela z mano," pravi.

2. Ponovno določite sebe

Prehod skozi razvezo pomeni, da ni več del par, resničnost, ki lahko pride kot olajšanje ali zastrašujoča možnost. "Za osebo, ki vidi sebe kot večstransko, je na splošno veliko lažje. Če pa nekdo ni bil nič drugega kot zakonec in je to videl kot najpomembnejšo vlogo, je lahko precej stisnjen," pravi Coleman.

Nadaljevano

Pogled na to čas kot obdobje samo-raziskovanja je eden od načinov za premagovanje občutkov izolacije in strahu. "Prevzemite nove hobije, dejavnosti, interese - razširite se. Ostanite zasedeni na konstruktiven način," predlaga Patricia Covalt, doktorica iz Denverja, ki ima licenco zakonskega terapevta.

Raziskovanje neizkoriščenih interesov je lahko prostor za pozitivno sprostitev žalosti, ki jo prinaša razveza, in način, kako se lahko redefinirate. Les, ki je bil opustošen, ker ni vsak dan videl svojih otrok, se je vrnil v začetek in gojenje skupnega vrta. "To je bila velika pomoč. Jaz bi se fizično izčrpal, ko sem delal tam. Prevzem lastništva vrta je služil tudi kot produktivni hobi, v katerem je les rasel ne samo sezonske zelenjave in sadja, temveč tudi močnejša prijateljstva z drugimi člani skupnosti.

3. Zmanjšajte vpliv na otroke

Medtem ko se soočamo z razvezo, je bolečina neizogibna - toda kmalu bodoči bivši zakonci imajo moč, da čim bolj zmanjšajo bolečino, ki jo otroci čutijo, tako da čim bolj ohranijo stvari.

"Imate veliko žalosti in osebnih občutkov. Ampak vedno se izogibajte kritiziranju drugega starša pred otroki," pravi Jennipher Cole, LPC-S, zakonska zveza in družinski terapevt pri DePelchinovem otroškem centru v Houstonu.

Videla je slabe rezultate strank, ki zanemarjajo ta nasvet: pri mlajših otrocih, regresivno vedenje, kot je mokrenje v postelji; pri starejših otrocih in mladostnikih, nizko samozavest in tvegano vedenje.

Cole prav tako opozarja, da se otroci ne smejo vmešavati v nekakšen konflikt z nekdanjim zakoncem, scenarijem, ki povzroča "ob strani".

Drugi odsevajo njene občutke. "Če postavite svoje otroke v sredino, je to kratek dobiček z dolgo izgubo. Veliko bolj me zanima ohranitev dolgoročnega odnosa z otroki," pravi Michaels.