Strokovnjaki in pari razpravljajo o tem, ali naj se gospod "gospod Dobro Dovolj je boljše kot čakati na popolno sorodno dušo.

Avtor: Suzanne Wright

Štirideset enoletna mati samohranilka in novinarka Lori Gottlieb je odkrito napisala, da moških, ki so "dovolj dobri", iščejo popolnega romantičnega kolega. Toda v njenem novem provokativnem eseju za Atlantik, Gottlieb svetuje posameznikom - še posebej ženskam -, da razmislijo o poravnavi, ko gre za ljubezensko razmerje, saj trdijo, da bo to verjetno pripeljalo do dolgoročne sreče.

V svojem eseju Gottlieb primerja »dovolj dobro poroko« z majhnim neprofitnim podjetjem s simpatičnim kolegom, ki lahko problem reši. Gottlieb je govoril izključno o reakciji, ki jo je ustvaril.

"Dobil sem dober odziv, in to je bilo po vsem zemljevidu," pravi Gottlieb. "Poročeni ljudje zelo podpirajo točko, ki jo poskušam narediti. Nekatere samske ženske mi ploskajo, ker govorim glasno, kar mnogi mislijo, a ne govorijo. Vendar veliko samskih žensk misli, da je to žalitev. Mislijo, da je to neprijeten izziv. opolnomočen pogled na svet, ki ga lahko imate vse. "

V središču argumenta "dovolj dobrega" je, da je bilo preveč naših možganov v "pravljicah in ognjemetih" pogled na romanco, ki nima dolgoročne stabilnosti. Gottlieb piše, da je poroka g. Good Enough izvedljiva možnost, še posebej, če je cilj pristati zanesljiv življenjski partner in ustvariti družino.

"Bistvo članka je, da se ne strinjamo s katerimkoli šmakom na ulici, ampak dobrim fantom, ki vam je všeč, uživate v družbi in imate realna pričakovanja," pravi.

"Če želite biti z nekom in se držite, se lahko končate z ničemer," pravi Gottlieb. "To je nori del - vedno primerjate."

Opredelitev dobre zakonske zveze

Londonski pediater Donald Winnicott je skoval izraz "dobra mati". Dobra mati je v nasprotju z "popolno" mamo. Zagotavlja varno okolje, povezavo in na koncu neodvisnost, da olajša otrokov razvoj. Dobra mati izpolnjuje nekatere, vendar ne vse, potrebe svojega otroka.

Ali lahko dobra teorija velja tudi za romantične partnerje?

"Dovolj dobro, kot pa pravljični model, ki je veliko razočaranje, je razumen način za prikazovanje zakonskega življenja," pravi Louanne Cole Weston, strokovnjak za spol in odnose.

Nadaljevano

Katharine Parks iz Chillicothe, Ohio, se je poročila z Johnom pri 19 letih in je bila srečno poročena 32 let. Pravi, da je terminologija pravilna. "V ameriški družbi vedno gremo za veliko več, kot potrebujemo. Preveč pričakujemo od razmerja. Mislim, da je spoznanje, da je to tako dobro, kot je, in da življenje ni enkratno. a-čas "je pomemben za skupno življenje."

Scott Haltzman, dr. Med., Klinični profesor na oddelku za psihiatrijo in človeško vedenje Univerze Brown, pravi, da je vprašanje poravnave za določeno osebo ali vedenje v razmerju eno od načel sreče - če jo preoblikujete kot "sprejemanje". "

»Živimo v kulturi, v kateri so nam povedali skozi vse oblike medijev:„ Ne sprejmite ničesar drugega kot najboljše. “ Vsi se poročimo z napačno osebo. Mislim, da je pravi izziv zakonske zveze, da se umaknemo iz romantične, pretirano idealizirane faze in v fazo "zdaj kaj". Prilagajanje, spreminjanje pričakovanj in ureditev je nekaj, kar se dogaja v celotnem razmerju, ne le na dan, ko ste stoj pred oltarjem, «pravi. "Razširiti moramo svoje mnenje o tem, kaj sprejemljiva sredstva."

Dr. Pepper Schwartz, strokovnjak za odnos na portalu perfectmatch.com in profesor sociologije na Univerzi v Washingtonu, priznava, da izraz "dovolj dober" nosi negativno - in nepotrebno - konotacijo.

"Posledica poravnave ali dovolj dober je, da boste na nekem jedru ravno nezadovoljni," pravi Schwartz. "To je zagotovo spodnji koncept. Celoten občutek je okužil družbo na način, ki je šokanten." Nariše športno analogijo. "Dobra smučarka, veliko smučanja imam, a ne pravim, da sem dovolj dober smučar." Želim si, da bi lahko rekli "dober zakon".

Schwartz pravi, da je biti v stanju stalne aspiracije oblika "samo-mučenja".

"Če bi se moral zadovoljiti z novim Oldsmobile, ko je tisto, kar resnično želim, Porsche, ne bom nikoli zadovoljen. V resnici je Oldsmobile nov, lep, in deluje. Zakaj ne bi bil zadovoljen z njim ?

Nadaljevano

Haltzmanova opomba v svoji knjigi, Skrivnosti zadovoljno poročenih žensk: kako z manjšimi razmerami doseči več iz vašega odnosa t da stoletja sreča ni bila dejavnik dobrih porok. Namesto tega je bila poroka praktična zadeva, ki je zagotavljala socialno in finančno varnost ter zagotavljala potomstvo. Šele v zadnjem stoletju so pari pričakovali poroko, da bi jim prinesli srečo. Učimo se, ko gremo.

David Rice iz Alpharette, Ga., Se strinja. Po petih letih je bil poročen s Cynthiom, opozarja na dolge zakonske zveze staršev in vzorec parov iz druge svetovne vojne. "Spomnite se na tiste vojake, ki so se samo želeli vrniti domov k ženski, ki je prihajala iz cerkve, ki je šla v družino, in bi lahko plesala in se veselila, da se poroči s prijaznim fantom.

Priznava, da njegovo romantično potovanje ni potekalo po načrtih. "Ob zreli starosti 44 let sem začutil, da je čas pravi in ​​da se želim poročiti. Našel sem nekoga, s katerim bi lahko zgradil nekaj, vendar ne glede na privlačnost, to ni bila ljubezen mladičev. poslovna odločitev, tako hladna ali nepomembna, kot bi se to slišalo. Nisem imela časa, da naredim nekaj napak. Čutila sem, da jo moram iztrgati iz parka.

Pragmatični pogled na poroko

Strokovnjaki in poročeni pari se strinjajo: fantazija je misliti, da boste dosegli popolnost v odnosu. Kemija, čeprav je pomembna, ni vse pomembna, in koncept "sorodne duše" postavlja palico nerealno visoko.

"Dobra zakonska zveza, ki de-poudari romantično ljubezen v prid pragmatičnemu odnosu, je zelo pomembna tema, ki obravnava idealizacijo romance in neuspehov, ki se neizogibno pojavljajo zaradi nedosegljivih pričakovanj," pravi dr. Michael D. Zentman, direktor podiplomskega študija na področju zakonske zveze in parne terapije na Univerzi Adelphi.

Belinda Rachman, odvetnica v Carlsbadu, Kalifornija, je poročena z Eliot že več kot 20 let. "Naredil sem racionalno izbiro, ki ni imela nič skupnega z romantično ljubeznijo in sem bila zelo vesela. Imela sem napisano" človeški načrt ". Ko je vsak zaporedni odnos propadel, sem pogledal, kaj moram imeti v moškem, kakšne lastnosti sem moral imeti in kaj je mogoče pogajati, vedel sem, da ne želim iti na še eno čustveno vožnjo z valji. Poglejte v popolno zmešnjavo, ki so jo ustvarili pari, ki so sklenili zakonsko zvezo, da so zaljubljeni brez misli na osnovno združljivost, vem, da sem naredil pravo izbiro. "

Nadaljevano

Terri, umetnica s sedežem v Roswellu v Ga., Ki je bila poročena osem let in pol, pravi, da z njo ustreza dovolj dober koncept.

"Imel sem fantazijsko idejo o tem, kakšna bo zakonska zveza. Ko sem se poročil sredi 30-ih let, sem imel veliko izkušenj z zmenki in mehurček se je razpočil. Imeli smo otroka v prvem letu poroke, in to je bilo zelo praktično zelo hitro, «pravi Terri, ki je prosila, da se njeno ime ne uporabi. "Vedno spreminjajoči se proces združevanja, kompromisov in vsakodnevnega gospodinjstva in vzgoje otrok so me naučili, da sprejmem Thomasa za to, kdo je. Ko se je to zgodilo, sem resnično počutil občutek olajšanja, prijeten občutek. sem bolj sproščen. "

Priznavanje g. Ali gospe "Dobro dovolj"

V filmih Tylerja Perryja dekle pogosto dobi fanta - toda obstaja opozorilo: ponavadi ni tip, s katerim si je predstavljal sebe. Pravzaprav je običajno običajen moški - pregovorni "diamant na grobo" - ki ga je spregledala.

Ko zreli in se naučimo več o tem, kdo smo, prepoznavamo svoje pomanjkljivosti in se učimo sprejeti tiste iz našega kolega, smo bolje opremljeni za "pregledovanje" kandidatov, ki so dovolj dobri, pravijo strokovnjaki.

Gottlieb verjame, da so mnogi izmed nas - tudi sami vključeni - zavrnili potencialne partnerje na podlagi izgleda, navad ali drugih površnih "lomilcev poslov". V svojem članku piše o svoji spremembi srca v smislu tega, kaj je romantika in poroka.

Podobno spremembo je imela Cynthia Rice. "V svojem življenju sem imela v mislih določene kriterije, kot da" ne bom izbral nekoga brez določene rasti v življenju ali denarju, "pravi. "Zdi se mi, da je poravnava ponovno določena prednostna naloga. Vsi imamo malo več prtljage. Ugotovila sem, da je David res pameten. Lahko se pogovarjamo in se povežemo tudi, ko bomo brusili dan."

"Praktično sem se odločila v družbi," pravi. "Ni to, kar izgledamo kot naši sosedi ali družbi. To je tisto, kar imamo tukaj v našem domu."

Nadaljevano

Čeprav ima vsakdo različne zahteve potencialnega zakonca, strokovnjaki ponujajo pet smernic, ki vam bodo pomagale določiti lastnosti, ki so potrebne za skupno rabo »dovolj dobre« življenjske dobe.

Kompatibilnost. "Podobni slogi v življenju, podobni načini delovanja, bodisi bolj racionalni ali čustveni, vam bodo pomagali preprečiti kronično razočaranje," pravi Weston. Gottlieb govori o življenjskem slogu, ki se lahko "združi".

Spolna privlačnost. "Potrebujete zadostno spolno privlačnost, nekaj kemije, toda za vsakega vam ni treba imeti nobenih 17 delov telesa," pravi Weston.

Podobni cilji. Morda boste imeli seznam idealnih lastnosti v mateju, vendar zožite seznam na tri lastnosti, ki jih morate imeti, pravi Schwartz. "Imate le toliko" slotov ", ki jih lahko nekdo izpolni, pa naj bo to skupna ljubezen do potovanja, podoben pogled na denar ali vzgoja otrok." Schwartz opozarja, da od partnerja išče tisto, kar imenuje "neskladne značilnosti". "Nekatere ženske se poročijo z industrijskimi levi in ​​se potem presenetijo, ko ugriznejo," pravi.

Spoštovanje. "Če nekoga občudujete, ste daleč pred nami," pravi Schwartz.

Gut Check. Končno Weston predlaga zaupanje v vaše črevesje za namige o tem, ali je nekdo dovolj dober za vas. "Devet let, preden sem se poročila s svojim možem, sem se ukvarjala z drugim človekom," pravi. "Imel sem smešno malo streljanje bolečine in trzanje v tej roki, nisem spal dobro. Moje telo mi je dal namige."