Strokovnjaki pravijo, da nerealna pričakovanja, izogibanje konfliktom po poroki, lahko privedejo do katastrofe.

Avtor: Jeanie Lerche Davis

Ljubezen in zakonska zveza lahko "gredo skupaj kot konj in prevoz", toda večina mladoporočencev se je odpravila brez skupnega načrta. Vsak partner pride na pot z lastnim nizom navodil, ki vključujejo - predpostavke o vlogah, pričakovanja o tem, kako porabiti čas in denar, ter globoko uveljavljena prepričanja o otrocih. Potem je tu tudi - prtljaga. Strokovnjaki pravijo, da je potrebna želja, pošteno komuniciranje in trdo delo, da se odnos iz romantične faze skozi borbe moči premakne v ljubeč zakon, ki temelji na skupnem pomenu. Začnite z dobrim začetkom, tako da se izognete petim glavnim pastem:

1. Moja družina to počne na ta način.
2. Poroka me bo osrečila.
3. Moj partner se bo spremenil, ko se bomo poročili.
4. Govoriti o vprašanjih, kot so njegovi grozljivi prijatelji, njen dolg s kreditno kartico, kdaj imeti otroke in kdo bi moral čistiti stranišče, bo razcvetel romantiko.
5. Izogibati se moramo konfliktom za vsako ceno.

Moja družina to dela tako

Njegova družina vsak večer sedi za mizo za večerjo. Njena družina razprši in zgrabi večerjo v teku.

Pari pogosto podcenjujejo vpliv svojih družin. "Ljudje se vpletajo v pričakovanja, ki so skoraj podzavestno vpletena," pravi Addie Leibin, MS, LMHC, zasebni svetovalec za duševno zdravje v Winter Parku, Fla. "Mislijo, da se bom poročil, in to bom naredil tako Moja družina je to storila, vendar ne moreš zgraditi hiše z dvema sklopoma načrtov. Celoten cilj je, da si pripraviš svoj načrt. To ni hiša tvoje mame in očeta.

Dr. Mark Freeman se strinja z Leibinom, da družine delujejo tako na zavestni kot na podzavestni ravni. Svetuje parom in poučuje razred »Poroka in družina« v vlogi direktorja osebnega svetovanja in inštruktorja na kolidžu Rollins, tudi v Winter Parku. Na zavestni ravni, pravi, ko je vmešavanje enega od družinskih članov zakonca ali oseba nima popolne zvestobe svojemu zakoncu, ki ustvarja težave v zakonski zvezi.

Na podzavestni ravni družine zagotavljajo referenčni okvir, ki ga posamezniki prinašajo v zakon glede denarja, vlog spolov in drugih pomembnih vprašanj. »Spoznajte se dovolj dobro, da ugotovite, kaj so navedena pričakovanja, in včasih spoznajte, da obstajajo nezavedna pričakovanja. Na primer, lahko bi rekli, da sem odprt in da se ukvarjam s stvarmi, ampak v svoji družini, ko je prišlo do konfliktov. Včasih imamo najboljše namere, da smo v eni smeri, potem pa pride do strategije obvladovanja iz lastne družine in krši to, kar smo. . "

Nadaljevano

Poroka me bo osrečila

Samoten je in nima prijateljev. Počuti se slabše od njene lepše, pametnejše in premožnejše sestre. Oba verjamejo, da bo poroka postala srečna.

"V zgodnjih fazah odnosa je vse lepo," pravi Leibin. "Pari morajo razumeti, da ljubezen ni nikoli dovolj, in poroka vas ne osrečuje. Sreča je delo, ki si ga naredi."

Glede na petnajstletno raziskavo, ki je bila objavljena v Revija za osebnost in socialno psihologijo, stopnja sreče posameznika pred poroko je najboljši napovednik sreče po poroki.

Moj partner se bo spremenil

Predvideva, da bo prenehal z kosilom s svojo nekdanjo zaročenko. Predvideva, da se bo s svojimi prijatelji odpovedala dragim spa vikendom.

Zakonska zveza neizogibno pomeni kompromis, toda pari morajo kompromise, ne da bi dali preveč, kaj cenijo. Freeman svetuje, da se artikulira zakonska pogodba, ki obravnava pričakovanja vsakega drugega. "Pričakovanja so lahko visoka, vendar se prepričajte, da so realna," pravi.

Ena od nalog, s katerimi se ukvarja s pari v predporočniškem svetovanju, je pomoč pri premagovanju romantičnih iluzij in nerealnih pričakovanj. "Ko se romanca zmanjša, se odnos premakne v boj za moč in za nekaj časa vsaka oseba poskuša spremeniti drugo. Čeprav ljudje izgovarjajo besede, da ne želijo spremeniti partnerja, še vedno poskušajo. razvojne faze, in če jo pari razrešejo na zdrav način, se preselijo v stabilnost in dolgoročno zavezanost. "

Leibin pove, da namesto kompromisov in deležev nekateri pari po sklenitvi zakonske zveze še vedno vodijo ločeno življenje. Pari bi morali biti prijatelji in se naučiti delati skupaj. Verjamem v ritual sobotnega večera in morda načrtuje en teden, naslednji pa je čas, da delimo svoje življenje in poskušamo razumeti. medsebojni svetovi. "

Pravi, da ljubezen začne odnos, komunikacija pa zraste v dober delovni odnos, v katerem partnerji spoštujejo drugačne razlike. Videla je veliko parov, ki se ne trudijo, da bi se učili drug o drugem. "Eden novo poročeni par se je ločil od drobtin v umivalniku. Odšel bi z njo, če bi bilo drobtin, in tega ni mogla prenašati."

Nadaljevano

Pogovor o težkih vprašanjih bo vzel Bloom off Romance

Ni mu povedala, da ko ima otroke, želi, da preneha delati. Ne pove, da bi ga njegovo podjetje lahko preselilo v Singapur.

Leibin pravi, da je v zadnjih letih opazila povečanje števila parov v težavah že v osmem mesecu poroke. "Pogosto bodo rekli:" Želim si, da bi vedel, da je tako in tako. " Ljudje predstavijo svoje najboljše pred poroko in spregledajo resna vprašanja, kot je zloraba alkohola, ki lahko uničijo zakonsko zvezo. "

Daleč od tega, da bi uničili romanco, govorimo odkrito in pošteno, da spodbujamo sprejemanje in globlje razumevanje, ki je bistveno, če se partnerji med seboj počutijo varne. "Ko se z nekom, ki ga ljubiš, počutiš varnega, ne boš našel nikogar lepšega, bogatejšega ali bolj zaželenega," pravi.

Izogibati se moramo vsakršnim konfliktom

Odide in se odpravi na vožnjo, ko se sooča z njim, ko gleda računalniško pornografijo. Ona se nauči, da duši svoje občutke o računalniški porno in tiho.

Pari, ki trdijo, da se "nikoli ne borimo", pogrešajo priložnost za vzpostavitev svojega odnosa. "Tako se pari spopadajo s konfliktom, kar je pomembno," pravi Freeman. "Ali de-stopnjevate situacije? Ali lahko popravite odnos? Ali potrjujete partnerja po velikem boju? Ko ljudje opustijo drug drugega, je to običajno zato, ker so prenehali poskušati reševati konflikte."

Raziskava doktorja Johna Gottmana je imela velik vpliv na področje zakonskega svetovanja. Freeman pravi, da lahko Gottman s 95-odstotno natančnostjo pove, kateri pari bodo ostali skupaj. "Vstavi jih v sobo in posname videoposnetke, v katerih razpravljajo o svojih odnosih. Nato opazuje njihovo verbalno in neverbalno vedenje ter šteje pozitivna vedenja, kot je npr. Kimanje ali dajanje roke na ramo, in negativno vedenje, kot je jokanje ali stroga kritika. Z uspešnimi pari je razmerje pet pozitivnih vedenj do enega negativnega. Kar jih naredi uspešnega, je sposobnost zmanjšanja negativnih občutkov.

"Tudi dobri poroki bodo imeli kritiko in obrambo, vendar obstaja nevarnost, ko ljudje zameglijo ali čutijo prezir. Če nekoga držite prezira, ne mislite, da se problem lahko reši. Preziranje nadomesti upanje."

Freeman pravi, da so nekatere pomembne lekcije, ki izhajajo iz raziskav, različne za moške in ženske. "Žene, ki stojejo s svojimi možmi in se jim ne dajo dobro. Toda, ko žene dvignejo stopnjo tolerance, je poroka obsojena, ker mož naredi močnostno igro. Možje, ki se lahko pomirijo in spustijo njihova jeza je bolj verjetno, da imajo srečne poroke. "