Pričakujte, da bo okrevanje trajalo vsaj 2 leti.

Jerry Rogers je imel slepo delo in dolgočasno poroko.

Običajno se je lahko spopadel z delom, vendar ne doma. "Po dolgoletnem življenju z isto žensko," pravi Rogers (ne njegovo pravo ime), "je bila želja po seksu z drugo žensko velika." Ko se je pojavila priložnost za afero, se ni mogel upreti. "Afera mi je pomagala pobegniti," pravi Rogers.

Pobeg je skoraj univerzalna privlačnost zadev. Nekateri ljudje goljufajo, da bi se izognili dolgočasju; druge, da bi se izognili konfliktu v razmerju. Ne glede na razlog je občutek pobega razburljiv. Šele kasneje pride do psihološke travme s svojo kaskado negativnih čustev. Zakonci, ki goljufajo, se pogosto počutijo jezni, obupani in krivi. Tisti, ki so prevarani, se tudi jezijo, da ne omenjamo zapuščenega in prestrašenega.

Kako se boste soočili s temi čustvi - in v kolikšni meri boste analizirali, kaj je šlo narobe in kaj ste prispevali k razmeram - bodo igrali pomembno vlogo pri tem, ali boste našli mir po aferi, ne glede na to, ali prvotno razmerje traja ali umira, po mnenju Emily Brown, MSW, strokovnjakinja za to temo.

Razlogi za afero

"Preprosto je domnevati, da gre za ljubezen, spol, sebičnost ali poskušanje bolečine," pravi Brown, avtor "zadeve: Vodnik za delo z posledicami nezvestobe" in direktorica Key Bridge Therapy in Mediation. Center v Arlingtonu, Va. Toda zadeve so veliko bolj zapletene.

To, da imate afero, je eden od načinov komuniciranja, da drugi partner ali zakonska zveza ne izpolnjujeta čustvenih vprašanj. Če imate afero, lahko partner dobi pozornost drugega partnerja in sporoči, da je partner v goljufanju boleč. Včasih se stvari dogajajo, ko je eden od partnerjev odvisen od seksa. Toda zunajzakonska razmerja brez seksa so lahko tudi afera, če obstaja močna čustvena povezava, ki je zakrita od zakonca, pravi Brown.

Pogosto se zgodi nezvestoba

Čeprav je težko dobiti hitro statistiko, je nezvestoba pogosta. Ena študija s 300 temami, objavljena avgusta 1992 v Ljubljani. T Journal of Sex Researchje ugotovilo, da je 44% mož in 25% žena sodelovalo vsaj v eni epizodi zunajzakonskih spolnih odnosov, pravi dr. Shirley Glass, psihologinja Baltimorja in glavni avtor študije. Te številke so od takrat ostale približno enake, pravi, na podlagi njene klinične prakse in drugih raziskovalnih študij; vendar pa opaža, da se število žensk, ki se zatekajo, povečuje.

Nadaljevano

Toda Peggy Vaughan, avtor južne Kalifornije Mit o monogamiji, pravi, da so te številke zelo konzervativne. Na podlagi raziskav, opravljenih za njeno knjigo, pravi, da 60% poročenih moških in žensk na neki točki potuje.

Ko se dogodki dogajajo, morata oba partnerja opraviti nekaj resnih samoevalvacij, pravi Brown, ker mu oba partnerja prispevata. Za pare, ki se opomorejo od dogodkov, Brown in Vaughan ponujajo različne predloge. Njihov nasvet je usmerjen na poročene pare, saj so se zunajzakonske zadeve najbolj preučevale, lahko pa velja tudi za pare v drugih vrstah partnerstev.

• Spravi skrivnosti na odprto. Obvestiti drugega partnerja, kaj manjka v odnosu, lahko pomaga razložiti, zakaj se je partner zaletel. V anketi, v kateri je sodelovalo 1083 zakoncev, katerih partnerji so imeli zadeve, je Vaughan po zaupni zadevi našel zaupanje, ki je vedno temeljna težava, ko je par temeljito razpravljal o situaciji.
• Soočite se s čustvi in ​​zdravite. Če ste bili goljufani, se poskusite soočiti z bolečino in nato nadaljujte. Če ste goljufali, se soočite z jezo ali nemirom in napredujte naprej. Tudi svetovalec ali terapevt lahko pomaga; Ameriško združenje za zakonsko zvezo in družinsko terapijo (202-452-0109) vas lahko napoti k specialistu.
• Izogibajte se pomembnim odločitvam. Sprva se boste morda želeli umakniti ali vložiti prošnjo za razvezo. Odložite, vsaj za razumno obdobje. "Nikoli še nisem videl nikogar, ki bi se v manj kot dveh letih popolnoma okreval od afere," pravi Vaughan.

Jerry Rogers je sledil tem korakom. "Ko je moj partner ugotovil in smo preživeli veliko terapije - skupaj in posamično - smo se lahko spopadli z bolečino, ki jo je povzročila afera," pravi. "To mi je pomagalo razumeti, kaj je privedlo do moje nezvestobe, ki je imela več opraviti z vprašanji o sebi in mojem delu, ne pa da nisem zadovoljna s svojim partnerjem."